“你以為你為什么坐不住胎？你以為你為什么流產(chǎn)？因為你不聽我的話，你缺德，你活該！”
這是一位母親，在女兒流產(chǎn)之后，因為與女兒的一點小摩擦，當(dāng)著女婿的面，對孩子說出的話。
這個故事，來自讀者留言。
不少人都說天下無不是的父母，說養(yǎng)大一個孩子不容易。
可不少人忘了，孩子主動選擇的權(quán)利。生養(yǎng)之恩重，好像可以粉飾一切，“因為我愛你，我就可以肆無忌憚地傷害你。”
很多父母教育孩子不再流行動手，流行扎心。
有多少人從小被父母的話氣到發(fā)抖，甚至毀壞一生？
北大畢業(yè)的王猛（化名）不僅拉黑了父母，還寫下一封“為將來而記下的過去”為題的萬字書信，發(fā)給很多同輩朋友，希望他們不要讓更多孩子遭受自己受過的傷害。
與父母相處的二十多年里，他的訴求一直沒被重視，受到打擊也被忽視。
在采訪中他說：“父母的愛其實是傷害，過去的經(jīng)歷無法與我的認(rèn)知調(diào)和?！?/p>
王猛的父母不使用暴力，卻用愛深深傷害了他。
比暴力更可怕的是漠視
比起挨打這種身體上的疼痛，精神上的漠視更可怕。
王猛稱從小到大，需要幫助與支持時，父母總是忽視他。
小學(xué)，他不會剝雞蛋遭到同學(xué)嘲笑，后來親戚知道了，一次次拿他開涮，“面對取笑，家人從來沒有保護(hù)過我，甚至不以為然?！?/p>
關(guān)鍵時刻，父母沒有伸出手。
上初中時，王猛因調(diào)座位后身邊環(huán)境糟糕向父親訴苦，父親怒吼：“同桌有什么影響？”“最卑賤的狗才想要什么公平！”“你憑什么要學(xué)校優(yōu)待你？憑成績好？哼?！?/p>
那時母親在睡覺，毫不理睬。
大學(xué)前王猛和父母做了一次畢業(yè)旅行。導(dǎo)游在安排住宿時，當(dāng)著所有人的面提出“這位北大的狀元和兩位小姑娘一起住，如何？”
王猛頓時不知所措，父母卻什么也沒有說。
回到房間后，王猛問父母為什么導(dǎo)游這樣說，父親的回答卻是“你馬上要出去讀書了，別人亂說話這類事會很常見的。”
迎接他的只有指責(zé)。
2005年春節(jié)是王猛在家度過的最后一個春節(jié)。
家里的二姨看見他在做一件塑料模型，笑著說：“原來你只有玩模型時動手能力才不那么差。”
他被親人取笑，父母依舊毫無反應(yīng)。
訴求總被父母反復(fù)忽視，以至于王猛一度陷入痛苦迷茫，變得內(nèi)向敏感，咨詢師也說他幾乎有PTSD（創(chuàng)傷后應(yīng)激障礙）的所有癥狀。
父母與子女遠(yuǎn)不是隸屬關(guān)系那般簡單。
全國未成年犯的一項調(diào)查顯示，42.3% 的未成年犯表示“恨過自己的父母”。
其主要原因是父母對孩子不理解、不關(guān)心他們的心理感受。分析認(rèn)為，這一結(jié)果折射出父母對孩子權(quán)利和獨立人格的漠視。
“不夠關(guān)心我的心理感受”占比很高 / 《漠視兒童權(quán)利是親子沖突之源——從孩子“恨父母”說起》
為什么父母總是無法平等的對待子女，一部分是觀念作祟。
他們甚至再往上的祖祖輩輩似乎都覺得，孩子是父母的附屬品。
“我是你爹”、“我是你媽”代表權(quán)威。不聽，就是不孝。
而當(dāng)你想要反抗，父母回答最多的，除了那句“我為了你好”，恐怕就是“等你有了小孩，你就知道了”。
他們等著你再次復(fù)制這個模式，以證明自己沒錯。
這句話像是萬能回答，你所有的爭辯都會被堵回來。
被控制的人生很難幸福
王猛說“如果教育的目的是控制孩子，那我父母真的是出類拔萃的模范！”
他的父母很喜歡把他關(guān)在家里，并且包辦他的一切事情。
母親按照自己喜好定義王猛的一切，不能接受男孩子陽剛自主的氣質(zhì)，她在王猛還小的時候陶醉于把他打扮成女孩子。甚至當(dāng)著王猛的面，對著想象中的女兒說話。
王猛在學(xué)校反復(fù)受欺負(fù)，母親卻對他說“去給老師講，一定要哭著講。”
有一件事情王猛至今印象深刻，學(xué)校文藝匯演，老師要求學(xué)生都穿齊膝短褲。母親卻要求王猛穿長褲，王猛想帶著短褲備用也不被母親允許。
最后王猛在學(xué)校被老師當(dāng)眾訓(xùn)斥。
你聽我的我就高興，至于你高不高興，那不重要。
王猛本以為上大學(xué)就能擺脫父母控制，可他們早已將手伸到他身邊。
在北京的大姨受父母請求照顧王猛，不斷給他打電話，還到他同學(xué)那里了解情況。
之后他去美國讀研，父母也找了一個“老朋友”照顧他，而王猛與那位“老朋友”關(guān)系并不好。
在父母的鐵腕控制下，王猛的社交能力不佳，在學(xué)校經(jīng)常被人欺負(fù)。
大學(xué)畢業(yè)后，王猛進(jìn)入了一家與專業(yè)對口的研究機構(gòu)上班。但他并沒有信心。
“動手能力跟不上，交流也出現(xiàn)問題，自卑的心理導(dǎo)致很多事情跟不上，績效評估下跌，不到一年只好離開?！?/p>
后面的幾個工作也都不順利。
“你是我身上掉下來的肉，我的話你怎么敢不聽？”這是很多控制型父母所奉行的強盜邏輯。
控制型父母教育出的孩子大概有兩種：一是乖巧懂事到?jīng)]有自己，一是激烈反抗到斷絕關(guān)系。
在《媽媽是超人》中，董潔對頂頂?shù)慕逃绞皆獾胶芏嗳送虏邸?/p>
董潔和兒子一起吃飯，頂頂好奇心強，會被其他事物吸引，這時候董潔總感覺自己被忽視。
她不停地把兒子拉回身邊：“你這么不關(guān)心我的話，我可要傷心了。”“你再不過來我就該哭了。”
頂頂只好急忙跑過來安慰她。
在選擇寵物時，頂頂喜歡小狗，董潔卻說“要這樣的大狗陪陪你多好”，頂頂便聽話地選擇了大狗。
太懂事的孩子大多不幸福，發(fā)生沖突時，他們總是選擇委屈自己。
有網(wǎng)友講自己的故事：
“小時候想買好吃的東西都不會撒嬌去要，媽媽如果說不給買，就說自己不喜歡了。
長大后自己賺錢了可以買很多好吃的東西，可是少年時的期待和欣喜卻再也找不回來了。
小時候一直被夸獎懂事聽話，長大之后卻發(fā)現(xiàn)根本不知道自己想要的是什么?！?/p>
蔡康永曾說：爸爸媽媽對小孩來講，最珍貴的是什么？是給他一個理想的環(huán)境，讓他變成他自己，而不是變成我們要他變成的人。
教育好孩子的前提是把他當(dāng)個人看，他是獨立的，有思想的，有脾氣的，而非被父母控制的機器人。
孩子不是家長炫耀自己的工具
老舍先生有言在先：“摩登夫婦，教三四歲小孩識字，客來則表演一番，是以兒童為玩物?！?/p>
可能很多人都有過這種經(jīng)歷，每逢家里來客，父母總讓孩子表演個節(jié)目。
順從的孩子，就在吃飯的間隙站起來，對著酒足飯飽的食客，在餐桌旁邊翩翩起舞。
有位網(wǎng)友說：“為了不想表演節(jié)目，我學(xué)了游泳，結(jié)果我媽讓我在親戚面前表演一個亮相的動作，簡直尷尬至極?！?/p>
能炫耀的東西很多，財富、美貌、成績，可是孩子不行。
他們不是一件物品，不是一個為父母爭面子的工具。
王猛稱在決裂之前，父母是有很多機會的。
他曾埋怨，母親用怪異的情緒來炫耀自己，但是母親卻說“我能怎么說，別人要問，我說什么，說兒子不行嗎？”
兒子不回家，母親依然選擇在外人面前粉飾太平，說兒子忙，沒時間。也許相對于修復(fù)親子關(guān)系，保持自己面子才是最重要的。
在重建親子關(guān)系的問題上，父母的意見僅僅是，“你走近，我不會反手推開?！?/p>
母親終究沒有理解兒子的心，也從來沒有正視自己的問題。
父母愛炫耀、喜攀比背后的心理不難理解，他們把孩子當(dāng)成自己的附屬品，孩子即面子。
“現(xiàn)在父母的問題出在一開始：還沒想好就生了孩子，自己人生都沒過明白被社會催促開始養(yǎng)育下一代，又把自己人生的遺憾放到自己下一代上，自己已經(jīng)輸在起跑線上了拼進(jìn)全力去給孩子爭靠前，最后反過來覺得自己付出了那么多，孩子欠了自己一個順從和美好前程?！?/p>
知乎上有個話題“父母對自己期望過高是種什么體驗？”底下的回答是“好累，真的好累。”
為了父母臉上有光，孩子不得不承受更大的壓力。
但孩子，應(yīng)該成為他自己。
童年創(chuàng)傷如何治療
被父母傷害的王猛，絕不是一個人。
你是否也有這樣的時刻：
“每當(dāng)看到別人的父母充滿愛意地?fù)崦约旱暮⒆?，我就想哭?！?/p>
“每當(dāng)我放松心情真正想要感受自己內(nèi)心的時候，我就會發(fā)現(xiàn)自己不禁在想：‘我到底有什么毛病？’”
有這種想法的人，父母很可能患有人格障礙。
沒有父母做到了完美，只是每個人所受的影響不同。
童年無法從頭再來，你需要做的，是和千千萬萬的人一樣，努力讓傷口愈合。
如何做，也許可以聽聽心理作家金伯利·羅斯的意見，在她的《與小孩的內(nèi)心對話——如何治愈你的童年創(chuàng)傷》一書中，也許你能夠得到一些答案。
1、首先認(rèn)識你自己
那些自童年留下的創(chuàng)傷，一步一步塑造了今天的你。
長大后的你會發(fā)現(xiàn)，小時候那些事并沒有隨著你年紀(jì)增長而消失，可能你有了應(yīng)對之力，埋藏得深了沒人看見。
回想一下你的童年，被忽視，被侵犯隱私……當(dāng)初你或許用的是憤怒來保護(hù)自己，極度自尊又極度自卑，或在兩者之間來回轉(zhuǎn)圜。
思考一下你從家庭獲得了哪些思想信念與行為習(xí)慣。
追責(zé)無意義，這時你需要重構(gòu)，重新理解你與父母的關(guān)系。你們之間存在的可能不全是愛，還有別的名為需求的東西。
此時不再期盼父母改變，而是改變自己。你要意識到，作為一個成年人，你應(yīng)該有足夠的自由不再理會他人的忽視。
你要重新審視以前，而不是深陷在父母的陰影里不可自拔。
2、找到導(dǎo)火索
是什么觸發(fā)了你的情緒。
可能是語言暴力，可能是行為暴力，也可能兩者皆有。
有讀者說起與父母的恩怨，故事充斥著控制、謾罵、炫耀。
“從小到大，我開心你就不能哭，我不開心你就不能笑，順不順心都要罵，不管什么時候，什么情況。
在外面，不關(guān)注你的工作好不好做，會不會受委屈，有沒有發(fā)展，會不會提高自己，只關(guān)心工資高不高，體不體面，能不能給自己長臉。
不在乎你自己想有的發(fā)展，一開口就是，我是為你好，聽爸媽的沒錯。要求女孩子26之前就要結(jié)婚，過了26就沒有市場了，希望能找一個家里有錢的，父母好相處的，上進(jìn)的男生就嫁了，請問你自己的女兒什么條件你心里沒點數(shù)嗎？”
掌控從未遠(yuǎn)離，換了個形式又再次出現(xiàn)。
你還要承認(rèn)，父母可能是有問題的。對很多孩子來說，這一點尤其困難。許多人并沒有意識到，小時候自己受到傷害其實是父母有問題，而不是因為父母不愛自己，或自己有問題。
事實令人崩潰，但當(dāng)你明白了這一點，解決起來至少有了眉目。
3、找到合適的平衡點
“我和父親的關(guān)系就像新聞聯(lián)播兩位主持人一樣，”22歲的塔利亞說，“我們只談?wù)摕o意義的事情，比如新聞、天氣、體育運動等等。超出這一范圍的談話通常都會以爭吵結(jié)局?！?/p>
這是作者書里的一個故事。
當(dāng)沖突無法避免，你可以選擇待在安全的范圍內(nèi)，就算是談?wù)劅o意義的事。
平衡其實沒有一個合適的定式，而是尊重內(nèi)心的選擇。沒人能給你提供一個完全行之有效的方法，一切都取決你自身。
當(dāng)然你還可以主動控制交流，選擇你想要的方式進(jìn)行。提前設(shè)置底線在最初是困難的，但樹立界限感，十分重要。
比如我的體重是我自己的事，我的動手能力也是我自己的事。
不想接電話，可以選擇郵件，可以由旁人代為告知。也可以先暫時放下，等到心里能接受再重新聯(lián)系。
想象一下，早日攤牌可能會面對父母的冷漠、憤怒。但如果更晚，你需要忍受一次又一次不愿意做的事，還深受自身的懦弱困擾。
4、學(xué)會原諒
這幾乎是個繞不開的話題。
原諒不是忘卻。有點諷刺的是，傷你最深的人，恰恰是你選擇原諒的最佳對象。
要想得到救贖，首先要放得下。
值得注意的是，這不需要對方悔恨、懺悔，這件事，歸根結(jié)底只與你有關(guān)。它是一個過程，時間長短，決定權(quán)都在你。
當(dāng)你接受了過去的自己，拼出完整的圖像。開始顧念自己，散步、洗手、疊衣服，你的心里也許會好一點，一點點也不錯。
“篩選記憶”也是個不錯的方法，像淘金一樣，你首先撈起大塊的爛泥和石塊，最后轉(zhuǎn)動盤子，爛泥和石塊都掉了下去，最后，你可能會得到黃金。
數(shù)以萬計的人，正在努力應(yīng)對童年給他們帶來的傷害，被迫或主動，即使行走緩慢。
你也別放棄。
作者：談心社（txs163），這是年輕人談心的地方，我們?yōu)槟阋粋€提供聚集地，為你呈現(xiàn)年輕人的有趣生活方式，我們倡導(dǎo)年輕人應(yīng)該在追求物質(zhì)基礎(chǔ)的同時也要重視精神生活。
